Coucou les puces.
Il fut un temps, on chantait et tout avec les kikines.
On a même fait un album.
Et j'adore, j'adhère.
Alors voilà. Ceci est un appel de détresse.
A QUAND LE NOUVEL ALBUM DES GIB ?
Nathan?
Description :
Au cours de l'adolescence, le jeune est en rébellion contre le monde extérieur.
Ainsi, nous, Peggy, Kimberley & Brucine, avons décidé de vous faire partager nos passions, nos raisons de vivre, car si chacun fait un peu, la vie serait bien différente. Et de toutes les mains s'envoleraient des blanches colombes. La vie nous a rendu plus orgueilleux. Jlai fermé le robinet de nuages parler.
Design by lequipe-skyrock Choisir cet habillage
ET C'EST PARTI POUR LE SHOW, ET C'EST PARTI TOUT LE STADE EST CHAAAUUDD EVERY BODY EVERY BODY
Et oui les puces/kékés, c'est le grand retour.
Alors dites stop aux chutes capillaires, me revoilà !
Plein de nouveautés, et pour résumer ça, j'ai décidé de vous parler de ma dernière rencontre, qui a complètement bouleversé ma LIFE.
Je veux parler de la Fédération Française de Bowling et de Sport de Quilles.
La semaine dernière, je suis allée au Master Séries de Mimizan, et c'était de la balle (ou devrais-je dire de la QUILLE! AHAHAHAHHAAHAHHAHAHAH)
Alors j'annonce, le sport de quilles, c'est pas pour tout le monde.
Liste des qualités requises:
-dextérité
-souplesse
-doigté
-sauce blance
-force
-précision
Plusieurs JETS peuvent se pratiquer, perso j'en maîtrise 2 :
-le glissé-coudé-pénétration: alors pour cela, on plie notre bras en angle droit on prend un peu d'élan, on enchaine 3/4 pas croisés, on détend notre bras, puis on lache la boule, de manière parallèle au sol. La boule glisse donc parfaitement, elle est en totale adéquation avec le parquet, je dirais même qu'il ne forme plus qu'un.(d'où le nom)
-l'obus : fortement pratiqué par les kékés, celui ci consiste à ne prendre aucun élan. Les pieds collés, nous n'avons plus qu'à lacher la boule, de manière perpendiculaire cette fois-ci au sol. La boule, prenant contact avec le parquet, fait alors plusieurs rebonds, avant de glisser sur celui-ci.
-le come-back : pratiqué par la Brucine, le come-back impose grave! Alors que tout le monde pense que vous allez placer un magnifique glissé-coudé-pénétration, au moment de tirer les QUILLES, vous lachez la boule par l'arrière. Idéal pour liquidation de pouffiasses ou autre.
Voilà, j'espère que je vous ai donné envie de prendre votre carte d'adhérent. Pour celà, veuillez contacter : jeanmimiboulesinfire@FFBSQ.qui
Peg, le papa pingouin le papa pingouin..
Et oui les puces/kékés, c'est le grand retour.
Alors dites stop aux chutes capillaires, me revoilà !
Plein de nouveautés, et pour résumer ça, j'ai décidé de vous parler de ma dernière rencontre, qui a complètement bouleversé ma LIFE.
Je veux parler de la Fédération Française de Bowling et de Sport de Quilles.
La semaine dernière, je suis allée au Master Séries de Mimizan, et c'était de la balle (ou devrais-je dire de la QUILLE! AHAHAHAHHAAHAHHAHAHAH)
Alors j'annonce, le sport de quilles, c'est pas pour tout le monde.
Liste des qualités requises:
-dextérité
-souplesse
-doigté
-sauce blance
-force
-précision
Plusieurs JETS peuvent se pratiquer, perso j'en maîtrise 2 :
-le glissé-coudé-pénétration: alors pour cela, on plie notre bras en angle droit on prend un peu d'élan, on enchaine 3/4 pas croisés, on détend notre bras, puis on lache la boule, de manière parallèle au sol. La boule glisse donc parfaitement, elle est en totale adéquation avec le parquet, je dirais même qu'il ne forme plus qu'un.(d'où le nom)
-l'obus : fortement pratiqué par les kékés, celui ci consiste à ne prendre aucun élan. Les pieds collés, nous n'avons plus qu'à lacher la boule, de manière perpendiculaire cette fois-ci au sol. La boule, prenant contact avec le parquet, fait alors plusieurs rebonds, avant de glisser sur celui-ci.
-le come-back : pratiqué par la Brucine, le come-back impose grave! Alors que tout le monde pense que vous allez placer un magnifique glissé-coudé-pénétration, au moment de tirer les QUILLES, vous lachez la boule par l'arrière. Idéal pour liquidation de pouffiasses ou autre.
Voilà, j'espère que je vous ai donné envie de prendre votre carte d'adhérent. Pour celà, veuillez contacter : jeanmimiboulesinfire@FFBSQ.qui
Peg, le papa pingouin le papa pingouin..
"Salut à toi, et mort aux cons!", comme dirait le CARTABLE d'un blond cher à nos coeurs.
Vu le succès de l'article précédent demandant une... reprise de l'activité, je crois qu'il est de mon devoir de vous faire part des quelques changements nous concernant.
Depuis le VENDREDI 16 Février, à 17h15 précisément, dans les rues escarpées de CREWZOL, les puces que nous sommes, ainsi que maxime, sommes devenues...des KéKéS!
Et là, le monde s'écroule autour de vous. Qu'est-ce qu'un Kéké? Comment le devenir? Qui sucer? Quelles en sont les règles strictes?
Voici les diverses questions auxquelles ne répondra pas cet article. Ou si. ( non en fait j'aime pas la tournure "auxquelles répondra cet article. ou pas." :/ )
Chose primordiale avant de débuter. On ne naît pas Kéké, on le devient. D'ailleurs ça me pète les ovaires de pas pouvoir écrire tout le mot en majuscules. JF recherche Jeune GEEK connaissant les raccourcis pour faire les accents en maj.
Le kékétisme se développe à la sortie de l'adolescence, vers 18 ans. Dans notre cas, il faut plutôt voir "en pleine adolescence", mais L'ESPOIR FAIT VIVRE NIQUE TA MERE.
Il est indispensable qu'un des Kékés ait eu son permis, (MAIS LE RATER NE FAIT PAS DE TOI UN SOUS-Kéké), et qu'il connaisse personnellement une VOITURE. Un kéké sans voiture, c'est comme un poisson sans ailes, ça peut pas exister.
La VOITURE sera communément désignée par le nom de "BM", malgré qu'il s'agisse en réalité d'une clio première édition.
Après cette acquisition, le Kéké devra apprendre à conduire comme tel : il lui est ainsi recommandé d'user à volonté du démarrage en 3ème, ainsi que du calage dans les virages.
"QUI NE BURNE PAS N'EST PAS KEKE!"; l'art du burn est en effet INDISPENSABLE à tout postulant-kéké. Des cours de burn devant Virlo sont donnés par LAULAU les matins vers 7h45. Et là, KIM veut faire croire qu'elle vient en avance au lycée.
Tu n'as pas ton permis? Ou tu as échoué pour conduite à 78 au lieu de 80? RELAX!
Tu peux toujours être un kéké! Il te suffit pour cela d'être dans la BM avec le CHAUFFEUR. Les groupes de trois filles stupides sont recommandés; en effet, mettre ton proviseur et ta prof de français dans ta BM ne fera pas d'eux des kékés. Ainsi, les dindes devront ouvrir la fenêtre afin de passer le bras à l'extérieur, et glousser tout au long des trajets. La kéké de devant s'occupera de la partie "sonore" de l'éxpédition, en zappant de ses doigts agiles entre EUROPE2 un max de tubes et CHéRIE.FM. Néanmoins, LEMOUV est aussi accepté quand il y a du TRYO ou du SINSEMILIA.
Le but du jeu sera alors de chanter le plus faux possible, sur des musiques à chier.
Tu te sentiras kéké, tu te sentiras exister pleinement.
La BM doit être munie de fruits en peluche, tels une PRUNE, une PÊCHE et d'autres. Ces derniers servent en effet à faire des gestes obscènes aux conducteurs de derrière qui collent alors qu'on est déjà à 80 ET QUE BORDEL LE PERMIS PROBATOIRE C'EST PAS LE TIEN CONNARD.
Le manuel du parfait kéké indique aussi que porter des cache-oreilles en moumoute et des gants quand il fait 25° est recommandé.
Les kékés pourront donc s'adonner aux activités les plus stupides pendant le trajet, tout en veillant à ne pas (trop) déranger le conducteur, déjà occupé à bien démarrer en troisième, comme le machâge de chewing-gum dégueu très vite, ou bien parler d'une voix suraigûe.
Voila pour comment être un kéké. Maintenant passons au plus important : QUEL EST LE BUT DU kéké?
Le but du kéké peut se résumer en ce slogan : UNE SOIREE/UN PLEIN.
Le kéké conducteur doit donc aller chercher ses puces aux quatres coins du puy-de-dôme, avant d'embarquer pour LA CITé. A partir de là, il a une soirée pour user un plein d'essence.
Le but est donc de choisir des destinations introuvables. Exemples : le bowling ou le laser game. Ou bien des lieux fermés ou avec trop de monde. Néanmoins, ces parcours doivent être suivis scrupuleusement, un minimum de 6 tentatives par lieu est obligatoire, comprenant au moins 3 demi-tours dont un interdit par le code de la route.
Ainsi, le kéké privilégiera les parkings sans issue, où il peut à merveille user de l'essence sans justification et tester de burns sans pour autant arriver à trouver les lieux choisis.
Quand il est sûr d'avoir trouvé une destination ouverte/géographiquement stable, le kéké doit la choisir à l'opposé de sa place actuelle, exemple: CRISTAL park alors qu'on est vers Michelin. Le kéké doit passer par l'autoroute, afin de débourser des sous, et doit aller se garer le plus loin possible de façon à avoir le plus de problèmes pour sortir.
Dans la vie de tous les jours, c'est à dire dans les rues avant une sortie en BM, les kékés doivent se distinguer par un comportement frisant l'internement. De fait, s'entraîner aux AXELS est fortement conseillé, ainsi que l'imitation des coureurs avec patin, ou de Philippe Candeloro. Ils peuvent aussi avoir envie de vomir leurs tripes dans les manèges, c'est ça être un kéké.
Néanmoins, ne vous méprenez pas. être un kéké nécessite beaucoup de volonté, il faut avoir envie de se donner des nouveaux défis constamment, ne jamais vouloir tomber dans la facilité et programmer une soirée où la destination est connue.
*brucine, une bierre pour le prix de deux pendant l'happy-hour
Vu le succès de l'article précédent demandant une... reprise de l'activité, je crois qu'il est de mon devoir de vous faire part des quelques changements nous concernant.
Depuis le VENDREDI 16 Février, à 17h15 précisément, dans les rues escarpées de CREWZOL, les puces que nous sommes, ainsi que maxime, sommes devenues...des KéKéS!
Et là, le monde s'écroule autour de vous. Qu'est-ce qu'un Kéké? Comment le devenir? Qui sucer? Quelles en sont les règles strictes?
Voici les diverses questions auxquelles ne répondra pas cet article. Ou si. ( non en fait j'aime pas la tournure "auxquelles répondra cet article. ou pas." :/ )
Chose primordiale avant de débuter. On ne naît pas Kéké, on le devient. D'ailleurs ça me pète les ovaires de pas pouvoir écrire tout le mot en majuscules. JF recherche Jeune GEEK connaissant les raccourcis pour faire les accents en maj.
Le kékétisme se développe à la sortie de l'adolescence, vers 18 ans. Dans notre cas, il faut plutôt voir "en pleine adolescence", mais L'ESPOIR FAIT VIVRE NIQUE TA MERE.
Il est indispensable qu'un des Kékés ait eu son permis, (MAIS LE RATER NE FAIT PAS DE TOI UN SOUS-Kéké), et qu'il connaisse personnellement une VOITURE. Un kéké sans voiture, c'est comme un poisson sans ailes, ça peut pas exister.
La VOITURE sera communément désignée par le nom de "BM", malgré qu'il s'agisse en réalité d'une clio première édition.
Après cette acquisition, le Kéké devra apprendre à conduire comme tel : il lui est ainsi recommandé d'user à volonté du démarrage en 3ème, ainsi que du calage dans les virages.
"QUI NE BURNE PAS N'EST PAS KEKE!"; l'art du burn est en effet INDISPENSABLE à tout postulant-kéké. Des cours de burn devant Virlo sont donnés par LAULAU les matins vers 7h45. Et là, KIM veut faire croire qu'elle vient en avance au lycée.
Tu n'as pas ton permis? Ou tu as échoué pour conduite à 78 au lieu de 80? RELAX!
Tu peux toujours être un kéké! Il te suffit pour cela d'être dans la BM avec le CHAUFFEUR. Les groupes de trois filles stupides sont recommandés; en effet, mettre ton proviseur et ta prof de français dans ta BM ne fera pas d'eux des kékés. Ainsi, les dindes devront ouvrir la fenêtre afin de passer le bras à l'extérieur, et glousser tout au long des trajets. La kéké de devant s'occupera de la partie "sonore" de l'éxpédition, en zappant de ses doigts agiles entre EUROPE2 un max de tubes et CHéRIE.FM. Néanmoins, LEMOUV est aussi accepté quand il y a du TRYO ou du SINSEMILIA.
Le but du jeu sera alors de chanter le plus faux possible, sur des musiques à chier.
Tu te sentiras kéké, tu te sentiras exister pleinement.
La BM doit être munie de fruits en peluche, tels une PRUNE, une PÊCHE et d'autres. Ces derniers servent en effet à faire des gestes obscènes aux conducteurs de derrière qui collent alors qu'on est déjà à 80 ET QUE BORDEL LE PERMIS PROBATOIRE C'EST PAS LE TIEN CONNARD.
Le manuel du parfait kéké indique aussi que porter des cache-oreilles en moumoute et des gants quand il fait 25° est recommandé.
Les kékés pourront donc s'adonner aux activités les plus stupides pendant le trajet, tout en veillant à ne pas (trop) déranger le conducteur, déjà occupé à bien démarrer en troisième, comme le machâge de chewing-gum dégueu très vite, ou bien parler d'une voix suraigûe.
Voila pour comment être un kéké. Maintenant passons au plus important : QUEL EST LE BUT DU kéké?
Le but du kéké peut se résumer en ce slogan : UNE SOIREE/UN PLEIN.
Le kéké conducteur doit donc aller chercher ses puces aux quatres coins du puy-de-dôme, avant d'embarquer pour LA CITé. A partir de là, il a une soirée pour user un plein d'essence.
Le but est donc de choisir des destinations introuvables. Exemples : le bowling ou le laser game. Ou bien des lieux fermés ou avec trop de monde. Néanmoins, ces parcours doivent être suivis scrupuleusement, un minimum de 6 tentatives par lieu est obligatoire, comprenant au moins 3 demi-tours dont un interdit par le code de la route.
Ainsi, le kéké privilégiera les parkings sans issue, où il peut à merveille user de l'essence sans justification et tester de burns sans pour autant arriver à trouver les lieux choisis.
Quand il est sûr d'avoir trouvé une destination ouverte/géographiquement stable, le kéké doit la choisir à l'opposé de sa place actuelle, exemple: CRISTAL park alors qu'on est vers Michelin. Le kéké doit passer par l'autoroute, afin de débourser des sous, et doit aller se garer le plus loin possible de façon à avoir le plus de problèmes pour sortir.
Dans la vie de tous les jours, c'est à dire dans les rues avant une sortie en BM, les kékés doivent se distinguer par un comportement frisant l'internement. De fait, s'entraîner aux AXELS est fortement conseillé, ainsi que l'imitation des coureurs avec patin, ou de Philippe Candeloro. Ils peuvent aussi avoir envie de vomir leurs tripes dans les manèges, c'est ça être un kéké.
Néanmoins, ne vous méprenez pas. être un kéké nécessite beaucoup de volonté, il faut avoir envie de se donner des nouveaux défis constamment, ne jamais vouloir tomber dans la facilité et programmer une soirée où la destination est connue.
*brucine, une bierre pour le prix de deux pendant l'happy-hour
Devant cette recrudescence de demandes d'amis, s'élevant maintenant au nombre considérable de deux, je pense qu'il est du devoir de ce duo de 3 meufs de reprendre l'activité de rastapapa qui vous a tant manquée.
En effet, notre séparation, datant de Décembre prochain, nous pose quelques problèmes pour poster des articles; de plus, un cruel manque d'inspiration se fait sentir mais RTVA. C'est ça de faire des licences en paysagerie sur tataoïne, ça fait pas avancer le schmilblik. gnéthem.
En attendant qu'on trouve un sujet potable, je vous propose le dernier bulletin météorologique pour l'Aquitaine:
Suite à l'agression d'un Français d'origine sénégalaise de 19 ans à l'issue du match Le Mans - PSG, six supporters du PSG passeront lundi après-midi en comparution immédiate devant le tribunal correctionnel du Mans.
Six supporters du PSGont'encule passeront lundi après-midi en comparution immédiate devant le tribunal correctionnel du Mans pour « violences volontaires aggravées par deux circonstances aggravantes : le fait que les violences aient eu lieu en réunion et avec usage et menace d'une arme. »
Brubru, ET ILS SORTENT D'Où LES CAILLOUX DEVANT LA TENTE?
En effet, notre séparation, datant de Décembre prochain, nous pose quelques problèmes pour poster des articles; de plus, un cruel manque d'inspiration se fait sentir mais RTVA. C'est ça de faire des licences en paysagerie sur tataoïne, ça fait pas avancer le schmilblik. gnéthem.
En attendant qu'on trouve un sujet potable, je vous propose le dernier bulletin météorologique pour l'Aquitaine:
Suite à l'agression d'un Français d'origine sénégalaise de 19 ans à l'issue du match Le Mans - PSG, six supporters du PSG passeront lundi après-midi en comparution immédiate devant le tribunal correctionnel du Mans.
Six supporters du PSGont'encule passeront lundi après-midi en comparution immédiate devant le tribunal correctionnel du Mans pour « violences volontaires aggravées par deux circonstances aggravantes : le fait que les violences aient eu lieu en réunion et avec usage et menace d'une arme. »
Brubru, ET ILS SORTENT D'Où LES CAILLOUX DEVANT LA TENTE?
Ti amo, à la vie à la mort.
1 - PSEUDOS ET SURNOMS: Puce!
2 - SEXE : Trompes de Faloppes
3 - PREFERENCE SEXUELLE:Zoophage, phytophage
4 - DEPARTEMENT :6-3 crew
5 - TAILLE :grand
6 - AGE : 13 ans ,8 mois, 4jours, 14heures.
7- COULEUR DES CHEVEUX : Chauve
8 - COULEUR DES YEUX : Aveugle
9 - EMPLOI ACTUEL : Footballeuse
10 - CELIBATAIRE OU DEJA PRIS :maquée
11 - TON SIGNE ASTROLOGIQUE : psg
12 - J'AIME : les poèmes, la physique nucleaire, les poneys...........
13 - SI TU POUVAIS RENCONTRER UNE PERSONNE DE TON CHOIX MORTE OU VIVANTE : E.T.
14 - OCCUPATION PREFEREE A LA FIN DE LA SEMAINE : Faire du hockey sur glace et du BASEBALL
15 - TA VILLE PREFEREE POUR T'ECLATER :Crouzol !
16 - ACTIVITE FAVORITE QUAND TU N'ES QU'ENTRE MEUFS :Se laver la frange!
17 - TA MARQUE DE VETEMENT PREFERE : JNY
18 - TON STYLE DE MUSIQUE PREFEREE : Francis Lalanne.
19 - TON JEU VIDEO FAVORIS:La roulette russe, trop lol
20 - TA CHANSON PREFEREE :Le temps qui court!
21 - CHANTEURS OU CHANTEUSES PREFERE(E)S:FRANCIS LALANNE.
23 - TON MAGAZINE PREFERE : Je lis pas LOL.
24 - TON FILM PREFERE :HOW HIGH
25 - ENDROIT PREFEREE OU PASSER DES VACANCES : CROUZOL!
26 - TON MENU PREFERE : SAUCISSE OBERNOISE(dedicasse)
27 - TA SAVEUR DE GLACE PREFEREE: dauphin
28 - TA BOISSON ALCOOLISEE PREFEREE :sans alcool la fête est plus folle!
29 -COULEURS PREFEREES :marron!
30 - QUEL EST TON CHIFFRE FAVORI : 666!
31 - QUELLE EST TA CITATION FAVORITE :c'est le BBmeu qui est MORT
32 - ES-TU DEJA TOMBE AMOUREUX : OUI!!!!!!!!
33 - AS-TU UN SERIEUX PENCHANT POUR QUELQU'UN : oui!!!!!!!!c'est ma CAME
34 - QUELLE PERSONNE SYMBOLISE TON IDEAL :FRANCIS LALANNE
35 - QU'EST CE QUE TU AIMES LE PLUS CHEZ TON IDEAL : :Sa culture.
36 - A TON AVIS, QUI PEUT SECRETEMENT T'AIMER : t'es teubé toi
40 - LES PERSONNES LES PLUS DINGUE QUE VOUS CONNAISSEZ :Ma prof de maths!!!
41 - TES DEUX COPAIN/COPINE QUI FORMERAIENT LE MEILLEUR COUPLE :Peg et Babyfoot
42 - LE SENTIMENT LE PLUS NUL QUI EXISTE : la mocheté!!!!!
43 - LE SENTIMENT LE PLUS BEAU QUI EXISTE :L'amour!! !
44 - TON PIRE PROBLEME PRESENT : :Mes MST
45 - LA CHOSE DONT TU ES LE PLUS FIER : mes pusses
46 - SI TU ETAIS UNE FLEUR : de la lavande
47 - SI TU ETAIS UN ANIMAL : pingu
48 - SI TU POUVAIS VIVRE A UNE AUTRE EPOQUE :DISCO
49 -NRE DE FOIS OU TU TE REGARDES DANS LA GLACE PAR JOUR :25!!!!!!
51 - LA CHOSE QUE TU EMMENERAIS AVANT TOUT SUR UNE ILE DESERTE : FRANCIS LALANNE!!!!
52 -TA CHAMBRE PREND FEU, QUE SAUVES-TU:heu MA CHAMBRE
55 - A TON AVIS, QUE PENSENT LES AUTRES DE TOI LORSQU'ILS TE VOIENT POUR LA PREMIERE FOIS :gné?
56 - TES PRINCIPALES QUALITES :INTELLIGENTE
57 - EST CE QUE TU RACONTES DU MAL DES AUTRES DERRIERE LEUR DOS :Non
58 - QU'EST CE QUI TE FAIS ROUGIR LE PLUS : la canicule
60 - CE QUI T'EFFRAIE LE PLUS :TG
61 - EN QUOI TE DEGUISERAIS-TU POUR UNE SOIREE DEGUISEE : en deguisement
62 - QUE FAIS-TU POUR TE DEFOULER : jécoute 100 fois la même zic qd g la hargne
63 - LES MOT OU LES EXPRESSION QUE TU DIS LE PLUS SOUVENT : Deux facteurs expliquent, en grande partie, les tensions qui perdurent depuis des décennies entre peuples hutu et tutsi implantés au Rwanda, au Burundi et au Kivu, province frontalière située dans l'est de la République démocratique du Congo
64 - TON HUMEUR EN CE MOMENT : savasava!
65 - OU SERAS-TU EN 2010 :DTC
67 - COMMENT APPELLERAS-TU TES ENFANTS : Barnabé Cindy-Cindy
70 - QUEL EST TON REVE ? INSOMNIES, tuer ma femme.
71- QU'EST-CE QU'IL Y A SUR TON TAPIS A SOURIS : TC
72 - QUELLE EST LA PREMIERE CHOSE A LAQUELLE TU PENSES EN TE LEVANT LE MATIN :Que je dois aller faire une IVG?
73 - AS-TU UNE MANIE : TLF de faire ce test
74 - COMBIEN DE SONNERIES LAISSES-TU AVANT DE REPONDRE AU TELEPHONE ?si c'est younes je rép cash
76 - SI TU POUVAIS TEINDRE TES CHEVEUX DE N'IMPORTE QUELLE COULEUR LAQUELLE CE SERAIT : couleur de l'arc en ciel et les mains tiendront des blanches colombes
78 - QU'IL Y A-T-IL SUR LES MURS DE TA CHAMBRE : des calendriers érotiques des année 70's! et la rubrique necrophile du journal.
93- QU'AIMEZ VOUS REGARDEZ :TC
94 - DITES UNE BONNE CHOSE A PROPOS DE LA PERSONNE QUI: mes puces je vous me monquez je t'aime
96 - VANILLE OU CHOCOLAT : aigre doux
98 - TES COPAINS : ils bichent
99 - BEURRE OU CONFITURE ? : Nutella
100 - VEGETARIEN OU CARNIVORE? : phytophage
103-MEILLEUR AMI : Monj dentiste
104-MEILLEURE AMIE:mon journal intime
105-LE GARS AVEC QUI TU VOUDRé FAIRE UN BOUT DE CHEMIN: en monglofière
1 - PSEUDOS ET SURNOMS: Puce!
2 - SEXE : Trompes de Faloppes
3 - PREFERENCE SEXUELLE:Zoophage, phytophage
4 - DEPARTEMENT :6-3 crew
5 - TAILLE :grand
6 - AGE : 13 ans ,8 mois, 4jours, 14heures.
7- COULEUR DES CHEVEUX : Chauve
8 - COULEUR DES YEUX : Aveugle
9 - EMPLOI ACTUEL : Footballeuse
10 - CELIBATAIRE OU DEJA PRIS :maquée
11 - TON SIGNE ASTROLOGIQUE : psg
12 - J'AIME : les poèmes, la physique nucleaire, les poneys...........
13 - SI TU POUVAIS RENCONTRER UNE PERSONNE DE TON CHOIX MORTE OU VIVANTE : E.T.
14 - OCCUPATION PREFEREE A LA FIN DE LA SEMAINE : Faire du hockey sur glace et du BASEBALL
15 - TA VILLE PREFEREE POUR T'ECLATER :Crouzol !
16 - ACTIVITE FAVORITE QUAND TU N'ES QU'ENTRE MEUFS :Se laver la frange!
17 - TA MARQUE DE VETEMENT PREFERE : JNY
18 - TON STYLE DE MUSIQUE PREFEREE : Francis Lalanne.
19 - TON JEU VIDEO FAVORIS:La roulette russe, trop lol
20 - TA CHANSON PREFEREE :Le temps qui court!
21 - CHANTEURS OU CHANTEUSES PREFERE(E)S:FRANCIS LALANNE.
23 - TON MAGAZINE PREFERE : Je lis pas LOL.
24 - TON FILM PREFERE :HOW HIGH
25 - ENDROIT PREFEREE OU PASSER DES VACANCES : CROUZOL!
26 - TON MENU PREFERE : SAUCISSE OBERNOISE(dedicasse)
27 - TA SAVEUR DE GLACE PREFEREE: dauphin
28 - TA BOISSON ALCOOLISEE PREFEREE :sans alcool la fête est plus folle!
29 -COULEURS PREFEREES :marron!
30 - QUEL EST TON CHIFFRE FAVORI : 666!
31 - QUELLE EST TA CITATION FAVORITE :c'est le BBmeu qui est MORT
32 - ES-TU DEJA TOMBE AMOUREUX : OUI!!!!!!!!
33 - AS-TU UN SERIEUX PENCHANT POUR QUELQU'UN : oui!!!!!!!!c'est ma CAME
34 - QUELLE PERSONNE SYMBOLISE TON IDEAL :FRANCIS LALANNE
35 - QU'EST CE QUE TU AIMES LE PLUS CHEZ TON IDEAL : :Sa culture.
36 - A TON AVIS, QUI PEUT SECRETEMENT T'AIMER : t'es teubé toi
40 - LES PERSONNES LES PLUS DINGUE QUE VOUS CONNAISSEZ :Ma prof de maths!!!
41 - TES DEUX COPAIN/COPINE QUI FORMERAIENT LE MEILLEUR COUPLE :Peg et Babyfoot
42 - LE SENTIMENT LE PLUS NUL QUI EXISTE : la mocheté!!!!!
43 - LE SENTIMENT LE PLUS BEAU QUI EXISTE :L'amour!! !
44 - TON PIRE PROBLEME PRESENT : :Mes MST
45 - LA CHOSE DONT TU ES LE PLUS FIER : mes pusses
46 - SI TU ETAIS UNE FLEUR : de la lavande
47 - SI TU ETAIS UN ANIMAL : pingu
48 - SI TU POUVAIS VIVRE A UNE AUTRE EPOQUE :DISCO
49 -NRE DE FOIS OU TU TE REGARDES DANS LA GLACE PAR JOUR :25!!!!!!
51 - LA CHOSE QUE TU EMMENERAIS AVANT TOUT SUR UNE ILE DESERTE : FRANCIS LALANNE!!!!
52 -TA CHAMBRE PREND FEU, QUE SAUVES-TU:heu MA CHAMBRE
55 - A TON AVIS, QUE PENSENT LES AUTRES DE TOI LORSQU'ILS TE VOIENT POUR LA PREMIERE FOIS :gné?
56 - TES PRINCIPALES QUALITES :INTELLIGENTE
57 - EST CE QUE TU RACONTES DU MAL DES AUTRES DERRIERE LEUR DOS :Non
58 - QU'EST CE QUI TE FAIS ROUGIR LE PLUS : la canicule
60 - CE QUI T'EFFRAIE LE PLUS :TG
61 - EN QUOI TE DEGUISERAIS-TU POUR UNE SOIREE DEGUISEE : en deguisement
62 - QUE FAIS-TU POUR TE DEFOULER : jécoute 100 fois la même zic qd g la hargne
63 - LES MOT OU LES EXPRESSION QUE TU DIS LE PLUS SOUVENT : Deux facteurs expliquent, en grande partie, les tensions qui perdurent depuis des décennies entre peuples hutu et tutsi implantés au Rwanda, au Burundi et au Kivu, province frontalière située dans l'est de la République démocratique du Congo
64 - TON HUMEUR EN CE MOMENT : savasava!
65 - OU SERAS-TU EN 2010 :DTC
67 - COMMENT APPELLERAS-TU TES ENFANTS : Barnabé Cindy-Cindy
70 - QUEL EST TON REVE ? INSOMNIES, tuer ma femme.
71- QU'EST-CE QU'IL Y A SUR TON TAPIS A SOURIS : TC
72 - QUELLE EST LA PREMIERE CHOSE A LAQUELLE TU PENSES EN TE LEVANT LE MATIN :Que je dois aller faire une IVG?
73 - AS-TU UNE MANIE : TLF de faire ce test
74 - COMBIEN DE SONNERIES LAISSES-TU AVANT DE REPONDRE AU TELEPHONE ?si c'est younes je rép cash
76 - SI TU POUVAIS TEINDRE TES CHEVEUX DE N'IMPORTE QUELLE COULEUR LAQUELLE CE SERAIT : couleur de l'arc en ciel et les mains tiendront des blanches colombes
78 - QU'IL Y A-T-IL SUR LES MURS DE TA CHAMBRE : des calendriers érotiques des année 70's! et la rubrique necrophile du journal.
93- QU'AIMEZ VOUS REGARDEZ :TC
94 - DITES UNE BONNE CHOSE A PROPOS DE LA PERSONNE QUI: mes puces je vous me monquez je t'aime
96 - VANILLE OU CHOCOLAT : aigre doux
98 - TES COPAINS : ils bichent
99 - BEURRE OU CONFITURE ? : Nutella
100 - VEGETARIEN OU CARNIVORE? : phytophage
103-MEILLEUR AMI : Monj dentiste
104-MEILLEURE AMIE:mon journal intime
105-LE GARS AVEC QUI TU VOUDRé FAIRE UN BOUT DE CHEMIN: en monglofière