"Salut à toi, et mort aux cons!", comme dirait le CARTABLE d'un blond cher à nos coeurs.
Vu le succès de l'article précédent demandant une... reprise de l'activité, je crois qu'il est de mon devoir de vous faire part des quelques changements nous concernant.
Depuis le VENDREDI 16 Février, à 17h15 précisément, dans les rues escarpées de CREWZOL, les puces que nous sommes, ainsi que maxime, sommes devenues...des KéKéS!
Et là, le monde s'écroule autour de vous. Qu'est-ce qu'un Kéké? Comment le devenir? Qui sucer? Quelles en sont les règles strictes?
Voici les diverses questions auxquelles ne répondra pas cet article. Ou si. ( non en fait j'aime pas la tournure "auxquelles répondra cet article. ou pas." :/ )
Chose primordiale avant de débuter. On ne naît pas Kéké, on le devient. D'ailleurs ça me pète les ovaires de pas pouvoir écrire tout le mot en majuscules. JF recherche Jeune GEEK connaissant les raccourcis pour faire les accents en maj.
Le kékétisme se développe à la sortie de l'adolescence, vers 18 ans. Dans notre cas, il faut plutôt voir "en pleine adolescence", mais L'ESPOIR FAIT VIVRE NIQUE TA MERE.
Il est indispensable qu'un des Kékés ait eu son permis, (MAIS LE RATER NE FAIT PAS DE TOI UN SOUS-Kéké), et qu'il connaisse personnellement une VOITURE. Un kéké sans voiture, c'est comme un poisson sans ailes, ça peut pas exister.
La VOITURE sera communément désignée par le nom de "BM", malgré qu'il s'agisse en réalité d'une clio première édition.
Après cette acquisition, le Kéké devra apprendre à conduire comme tel : il lui est ainsi recommandé d'user à volonté du démarrage en 3ème, ainsi que du calage dans les virages.
"QUI NE BURNE PAS N'EST PAS KEKE!"; l'art du burn est en effet INDISPENSABLE à tout postulant-kéké. Des cours de burn devant Virlo sont donnés par LAULAU les matins vers 7h45. Et là, KIM veut faire croire qu'elle vient en avance au lycée.
Tu n'as pas ton permis? Ou tu as échoué pour conduite à 78 au lieu de 80? RELAX!
Tu peux toujours être un kéké! Il te suffit pour cela d'être dans la BM avec le CHAUFFEUR. Les groupes de trois filles stupides sont recommandés; en effet, mettre ton proviseur et ta prof de français dans ta BM ne fera pas d'eux des kékés. Ainsi, les dindes devront ouvrir la fenêtre afin de passer le bras à l'extérieur, et glousser tout au long des trajets. La kéké de devant s'occupera de la partie "sonore" de l'éxpédition, en zappant de ses doigts agiles entre EUROPE2 un max de tubes et CHéRIE.FM. Néanmoins, LEMOUV est aussi accepté quand il y a du TRYO ou du SINSEMILIA.
Le but du jeu sera alors de chanter le plus faux possible, sur des musiques à chier.
Tu te sentiras kéké, tu te sentiras exister pleinement.
La BM doit être munie de fruits en peluche, tels une PRUNE, une PÊCHE et d'autres. Ces derniers servent en effet à faire des gestes obscènes aux conducteurs de derrière qui collent alors qu'on est déjà à 80 ET QUE BORDEL LE PERMIS PROBATOIRE C'EST PAS LE TIEN CONNARD.
Le manuel du parfait kéké indique aussi que porter des cache-oreilles en moumoute et des gants quand il fait 25° est recommandé.
Les kékés pourront donc s'adonner aux activités les plus stupides pendant le trajet, tout en veillant à ne pas (trop) déranger le conducteur, déjà occupé à bien démarrer en troisième, comme le machâge de chewing-gum dégueu très vite, ou bien parler d'une voix suraigûe.
Voila pour comment être un kéké. Maintenant passons au plus important : QUEL EST LE BUT DU kéké?
Le but du kéké peut se résumer en ce slogan : UNE SOIREE/UN PLEIN.
Le kéké conducteur doit donc aller chercher ses puces aux quatres coins du puy-de-dôme, avant d'embarquer pour LA CITé. A partir de là, il a une soirée pour user un plein d'essence.
Le but est donc de choisir des destinations introuvables. Exemples : le bowling ou le laser game. Ou bien des lieux fermés ou avec trop de monde. Néanmoins, ces parcours doivent être suivis scrupuleusement, un minimum de 6 tentatives par lieu est obligatoire, comprenant au moins 3 demi-tours dont un interdit par le code de la route.
Ainsi, le kéké privilégiera les parkings sans issue, où il peut à merveille user de l'essence sans justification et tester de burns sans pour autant arriver à trouver les lieux choisis.
Quand il est sûr d'avoir trouvé une destination ouverte/géographiquement stable, le kéké doit la choisir à l'opposé de sa place actuelle, exemple: CRISTAL park alors qu'on est vers Michelin. Le kéké doit passer par l'autoroute, afin de débourser des sous, et doit aller se garer le plus loin possible de façon à avoir le plus de problèmes pour sortir.
Dans la vie de tous les jours, c'est à dire dans les rues avant une sortie en BM, les kékés doivent se distinguer par un comportement frisant l'internement. De fait, s'entraîner aux AXELS est fortement conseillé, ainsi que l'imitation des coureurs avec patin, ou de Philippe Candeloro. Ils peuvent aussi avoir envie de vomir leurs tripes dans les manèges, c'est ça être un kéké.
Néanmoins, ne vous méprenez pas. être un kéké nécessite beaucoup de volonté, il faut avoir envie de se donner des nouveaux défis constamment, ne jamais vouloir tomber dans la facilité et programmer une soirée où la destination est connue.
*brucine, une bierre pour le prix de deux pendant l'happy-hour
