Nathan?

Le samedi soir, avec Kim et Brucine, on se fait des soirées pyjamas. En y réflichissant, c'est une perte de temps c'est sur.
Mais le dimanche, on se rattrape amplement.
En effet, ce matin dans mon lit (à côté de mes puces) alors que je m'éttirait les bras, après avoir fait un reveil matin GYM TONIC, je me suis rendu compte d'un détail : au bout des bras, nous possédons des mains.
Là ni vu ni connu, PAF PASTEQUE, en l'espace de quelques secondes, je vois toute ma vie défiler dans ma tête et de multiples questions me viennent alors à l'esprit. PEG, calme toi. Reprend toi, synthétise la chose, et essaye d'élaborer un plan Intro/Thèse/Anti-Thèse/Conclusion pour éclaircir le problèmes.
J'esquisse les questions :
-pourquoi possédons nous des mains au bout des bras?
-au bout des mains, nous possédons 5 doigts. Quelle en est l'explication?
-pourquoi 5 doigts?
-pourquoi pas 14 boules au bout des mains?
-l'être humain a t-il toujours possédé 5doigts? Si non, combien en avait t'il? plus ou moins? un tout pil? je monte la marche, attention.

Toujours imobilisée dans mon grand lit pour 3 au matela plastifié, Brucine essaye de me venir en aide. Mais en vain, nul n'a de réponse à ces questions. Kim dort.
Cependant, j'élabore une thèse, affrontant montagnes et plaines à mains nues.
Vous l'avez vu avant, la voici maintenant:
L'homme avant n'avait pas 5 doigts, mais 3 : le pouce, l'annulaire et l'auriculaire. Pourquoi me direz-vous? Cette légende urbaine n'a pas lieu d'être. Pourtant si.

En y réflichissant, le dimanche matin, c'est super bénéfique pour l'homme. En dehors du fait que tous les enfants devraient se donner la main pour former un arc en ciel de solidarité, je pense sincèrement que chacun de nous devrait s'adonner à ce genre d'expérience.
J'ai vraiment un foutu sourire dans la figure. Quelquechose a changé dans ma vie, j'ai trop cru en quelquechose qui ne valait pas la peine et j'ai eu mal mais aujourd'hui le mal se dissipe et j'en sort plus forte, plus sereine. Je n'ai plus peur de rien. JTM

Peggy, Near, far, wherever you are

En cette période de fête ou l'alcool coule à profusion, ne reniez plus votre addiction pour les fèves! Grâce à l'épiphanie, agrandissez votre collec' & échangez celles que vous avez en double avec vos meilleurs topains!Un petit historique pour avoir de bases solides & pas avoir la tehon lors de réunion entre fabophiles!


I. La fève légume

La fève est consommée et cultivée couramment depuis les temps préhistoriques. Elle fertilise le sol où elle a été semée comme engrais. Sa forme étrange qui évoque l'embryon lui confère un rôle important dans de nombreux rites antiques. Chez les anciens Egyptiens, le champs de fèves est le lieu où les morts attendent leur réincarnation. Les fèves symbolisent le foetus ; elles sont le premier don de la terre au printemps, des morts aux vivants. Liée à la fécondité de la terre, les fèves sont d'une manière générale considérées comme symbole des bienfaits et de la prospérité des morts. Au Moyen-Age, c'est essentiellement le symbole de vie qui subsiste, ce qui explique la place qu'elle occupent dans les cérémonies de mariages et de labours. La fonction alimentaire est importante : la soupe de fève fait partie de la vie du paysan. S'inspirant des Grecs qui votaient à l'aide d'une fève blanche ou noire indiquant l'acquittement ou la condamnation, elles servent aussi de jeton de vote.

II. La fève jeton de vote

L'élection d'un roi éphémère, au solstice d'hiver, à l'origine de la phase ascendante qui voit le renouveau de la vie et de la nature est, selon les historiens, une réapparition des Saturnales ; ces réjouissances populaires étaient célébrées à Rome en l'honneur du dieu Janus. Lors des banquets demeurés fameux, un jeu désignait le roi du festin qui pouvait être un esclave. Maîtres et esclaves échangeaient leurs rôles respectifs ainsi que leurs vêtements. Le " monarque " donnait des ordres fantaisistes et se faisait servir par les maîtres. Dans les garnisons, un roi choisi par les soldats parmi les condamnés à mort est déguisé et prend part aux débauches collectives avant d'être décapité. C'est la "liberté de décembre" ; pendant 7 jours toutes les licences sont permises. On s'offre des cadeaux de prix parmi les gens aisés. Les chandelle de cire, symbole de lumière retrouvée, sont le plus courant. Ces temps de grand désordre, oè les gens sérieux fuyaient à la campagne, manifestait en fait une volonté de revivre l'âge d'or de l'abondance, de la justice, où tous les hommes étaient égaux sous le règne du dieu Saturne, venu enseigner l'art de l'agriculture. Vers la fin du IVème sièècle, les Saturnales sont interdites. Seule la fête du Nouvel An est autorisée dans le monde chrétien. L'Eglise doit à présent s'imposer ; elle instaure des fêtes pour remplacer les célébrations pa?ïennes. Elle célèbre la naissance de Jésus-Christ le 25 décembre, date à laquelle on fêtait la renaissance du soleil, après le solstice d'hiver. Jusque là, il n'y avait pas de date fixe et l'èpiphanie (du Grec EPI = sur et PHANiA = révélation) se confondait avec elle. Le 6 janvier, date à laquelle les ègyptiens commémoraient la résurrection d'Osiris, l'Eglise place l'adoration des mages où, selon l'évangile de Saint Matthieu, les mages viennent d'Orient adorer l'enfant Jésus et lui offrir en présent l'or, l'encens et la myrrhe ; symbolisant respectivement des biens matériels, des prières et le sacrifice. L'épiphanie est reportée au dimanche situé entre le 2 et le 8 janvier. La fève, symbole de vie, possédant déjà par ailleur une fonction électorale, remplace dans les milieux modestes la pièce de monnaie. Robert, Evêque d'Amiens, dans une charte datée de 1311, nous décrit le gâteau comme une "pratique constante", composé d'une pâte "feuillée", de beurre et d'oeufs frais. C'est durant le XVème sièècle que se répand la coutume du gâteau traditionnel.

III. La fève et l'Epiphanie

Sous la Convention, la fête des rois faillit être interdite. Elle porte le nom de fête des sans-culotte, et le gâteau fut rebaptisé "gâteau de l'Egalité". Le Maire de Paris, dans un arrèté du 4 nivôses an III (décembre 1793) interdit aux pâtissier de fabriquer ce gâteau. Malgré les pires vicissitudes, la fabrique du gâteau des rois continua. Et ce, jusqu'à aujourd'hui.

Voyons comment encore au début du XXème siècle, on "tirait les Rois" : Le père de famille découpe la galette en autant de part que de convives sans oublier la part à Dieu ou de la Vierge destinée à un mendiant (aussi appelée part du pauvre). Tout le monde doit en manger. Elle protège, en particulier les enfants, des envoyées d'Hérode qui errent toute la nuit précédent la fête. Un enfant, le plus jeune, caché sous la table, désigne la part de chacun. "Pour qui?" demande le père, et l'enfant attribue les parts. La fève est tirée au cri de "Vive le Roi", et chaque fois que celui-ci porte sa coupe à ses lèvres, on s'écrit "le Roi boit!" en souvenir du premier mage qui, apercevant l'enfant Jésus au sein de sa mère, se serait exclamé "le Roi boit!". Le roi choisit sa reine en jetant la fève dans le verre de l'heureuse élue. Dans certaines familles, on dissimulait un haricot et une fève objet dans le gâteau : l'un désignait la reine te l'autre le roi. Le roi doit un cadeau à sa reine : il offre à boire et un autre gâteau la semaine suivante. Privilège coèteux qui aurait incité certains à avaler le légume. C'est ainsi qu'à la fin du XIXème siècle, avec l'industrialisation, la mode du bibelot et de la poupée, appara?ît la fève en porcelaine, moins digeste. Quoique la France ait connu plusieurs régimes républicains, cette fête, qui dans la pensée des masses n'a plus guère de signification politique, demeure aussi populaire et aussi générale que par le passé.

IV. La fabrication des fèves en porcelaine

La fabrication des premières fèves en porcelaine date de 1874 et se situe en Allemagne. Apparaissent alors les premiers baigneurs (petits poupons nus). A partir de 1892, la diversification des thèmes s'élargit jusqu'au début du XXème siècle. Dès lors, c'est l'?ñge d'or de la fève polychrome avec des thèmes représentatifs de l'époque.

Principal spécialiste pour la fabrication des fèves, la maison Ranque-Ducongé devenue par la suite Limoges-Castel et aujourd'hui fermée, produisait chaque année plusieurs millions de fèves (6 millions de fèves biscuits, 1,5 million de sujets émaillée et 600 000 décorés). Et seules deux à trois personne étaient occupée temporairement aux postes de fabrication. Selon une recette traditionnelle, la p?ñte à porcelaine s'obtient à partir d'un mélange de feldspath, de kaolin, pétrole et eau.

De la traditionnelle poupée, la fève a cherché à représenter l'enfant Jésus, des anges, colombes, Jeanne d'Arc, ... Puis les thèmes se sont élargis, le religieux faisant place petit à petit à la royauté (couronne, roi, reine), à des portes-bonheurs (fer à cheval, trèfle, cochon, 13, ...) puis à des sujets usuels ou d'actualité (Concorde, Zeplin, Apollo, avion biplan...). Puis l'ère du dessin animé a commencé pour aujourd'hui envahir la quasi totalité du marché actuel de la fève. Au milieu des années 80, la publicité s'est emparée de l'Epiphanie ainsi pouvait-on gagner une voiture en trouvant 5 fèves TF1. Certains boulangers renommés on eu l'idée de faire fabriquer des fèves personnalisées (Poil c ânees petits ânes, Le Nôtre, ...)

je suis au cdi.

Wazawaza les kups!!

Alors ce noël, bien ou bien? Oui, je sais qu'est-ce que vous vous disez. Nos listes de cadeaux ne tarderont pas.
Mais pour l'heure, la priorité est au réveillon du 31. En effet, comme toutes les copines, vous allez passer votre st sylvestre en boîte ou dans un bar de motard avec du "gros métal assuré". Néanmoins, vous mourrez d'impatience de chaud de faire se retourner sur vous des regards pâmés d'admiration. Et vous vous dites, à juste titre, que c'est pas avec votre robe barbie que ça, ça va être fait. Alors ce soir, en exclusivité, je vais vous réveler mon secret "beauté minute" préféré, pour avoir une soyeuse et douce et brillante et solide et saine et ardente crinière.
Là, je vous arrête tout de suite. Non! Pas besoin de sortir la gamme complète de Fructis . Inutile de vous ruiner, en plus ça marche pas et ça fait les cheveux gras. Ou orange. Peggy aime tellement le orange. Autant se laver les cheveux avec du détergent. Revenons à des temps ancestraux. Si vous êtes là, c'est que votre arrière grand mère s'est bien faite péter l'hymen par votre arrière grand père. Et elle l'avait séduite sans Fructis pointes sèches. Mais qu'a donc utilisé Plectrude-Hémyplégiane? Des bigoudis pardi!
Ce qu'il faut avec de l'huile, c'est coudre.

Il y'en aura pour tous le goûts...
Petits, gros, moyens, souple, en mousse, en bâtons, avec clips, velcros..
Choisissez ceux qui vous conviennent le mieux.

N'ayez pas peur, ça ne fait pas mal, au contraire c'est même assez agréable. Vous pouvez vous montrer la tête couverte de rouleaux, ce n'est pas aussi ridicule que l'on croit. C'est un geste d'attention que votre environnement pourrait apprécier.
Oubliez les rombières alignées sous les rangées de casques chez le coiffeur. Vous êtes sexy en bigoudis !


Une mise en plis en cinq minutes...
Mouillez bien vos cheveux et appliquez un fixateur (gel, spray, laque ou lotion fixante) avant de poser vos rouleaux. Si vous souhaitez une mise en forme plus souple, à l'exception de cheveux raides, n'utilisez pas trop de fixateur, vous aurez ainsi un volume plus souple et plus naturel.

Essayez de respecter l'implantation, le mouvement naturel de vos cheveux. Roulez les bigoudis d'avant en arrière, la mèche tendue vers l'avant. La difficulté de poser vos rouleaux à l'arrière de la tête nous invite à vous conseiller de vous faire aider par votre copain, conjoint, enfant, ami, chien, chat, poisson rouge, gode, etc.

Coiffez votre tête d'une voilette (il en existe plusieurs types, colories, formes, avec ou sans ruban, liserés, dentelles, etc.) vous éviterez ainsi de perdre vos rouleaux, de les déplacer ou de les voir s'envoler sous le séchoir. Pensez à faire un gommage ou un masque de beauté tant que vous y êtes...

Mais non, vous ne ressemblez pas à votre grand-mère !

Séchez vos cheveux sous le casque, c'est indispensable pour bien réussir une mise en plis. Chaud au début car vos cheveux sont encore bien mouillés. Tiède ensuite. Sur cheveux cours, un quart d'heure suffit. De 20 à 30 mn suffisent en règle générale.


Attendez quelques minutes avant de retirer vos bigoudis. Puis procédez au coiffage, d'un coup de brosse si vous souhaitez une coiffure floue ou avec du spray/laque si vous voulez une tenue plus forte et des boucles plus marquées.

Vous voilà prête pour les faire tous craquer !


Brucine, Cause you're gonna see my heart breaking

Yakatépé Baboune !

Voilà les fêtes de NöNöel sont passés ! Maintenant il reste le reveillon Samedi, Trop happy, Filles TV passe tous les épisodes de la saison 1 de Premier Baiser en Boucle !!! A minuit les retrouvailles inoubliables entre les comédiens des Vacances de L'amour et des Filles d'à côté !

Aujourd'hui si je me suis levé si tôt pour faire un article, c'est avant tout pour rendre hommage à nos personnages de Fiction préférés. En effet chacun de nous a une fois rêver de prendre la place d'un personnages fictionnaire! C'est si exitant.
Je vais vous faire une petite liste de mes héros que j'idolatre depuis 2 semaines.

DORA l'exploratrice : J'adore cette petite fille agé de 7ans et qui a un QI de 190. Avec son copain le singe, elle doit retrouver des bananes cachées dans les arbres. Y'a aussi son sac à dos qui l'aide, et bien sur nous, les téléspectateurs. Une fois j'ai reussi à trouver sa barette à cheveux avant elle. "oh j'ai perdu une gauffre au chocolat, aide moi à la retrouver. Regarde bien derrière le buisson. Non plus à gauche. En haut. Devant Kim. Oui !! Bravo !!"

BOB l'éponge : Une petite éponge qui vit dans l'eau. Elle a eu de la chance elle n'a pas encore été capturé par Spontex. Très peu connue du public, cette série n'est pas reconnu à sa juste valeur. Trop peu de produits dérivés à mon gout.

Totally Spies : Trois espionnes supra cool ! Moi je m'identifie grave à la blonde, Clover ! Tout d'abord pasque c'est la plus bonne des trois, et puis elle se tape beaucoup de gars.

Casper, le gentil fantôme : J'ai toujours rêvé d'avoir une relation avec un Fantôme. J'ai eu son numero de téléphone grâce à Bioman. Il y'a baleine sous calloux selon lui.

Voilà les Cop's, alors vous aussi n'hésiter pas à nous dire quels personnages de dessins animés vous font fantas.. euh rêver.

:) Jtm

Peggy, un jour mon prince viendra...

Et oui! les fêtes approchent à grand pas, H-guère de temps si je ne m'abuse!!!

Ces quelques heures vont seront précieuses pour concoter un repas raffiné à vos convives! On n'a pas l'habitude de cuire un dindon ? On angoisse à l'idée de le découper devant la galerie ! Farcir, cuire, dépecer et apprêter ce bel oiseau peut être un jeu d'enfant... auquel nos petits ne demanderont qu'à participer ! Quelques trucs et conseils et ce sera du tout cuit !

Quelle grosseur acheter ?

Certains dindons sont gros comme des poulets alors que d'autres ont plus de 30 livres ! Un bon truc : prévoir à l'achat environ 1 ½ livre par personne (soit un dindon d'environ 15 livres si on sera 10 à table). On pourra alors servir de généreuses portions au réveillon et obtenir suffisamment de restes pour plusieurs plats additionnels (soupes, salades, sautés, riz frits, gratins et autres).

Comment dégeler le dindon ?

Au frigo, de préférence. On garde ainsi sa surface bien froide jusqu'à ce que le centre soit parfaitement dégelé. Il suffit de placer le dindon (dans son emballage original), poitrine vers le haut, dans un plateau et de calculer environ une journée pour chaque 4 livres. On manque de temps ? On peut opter pour la décongélation à l'eau froide (prévoir alors de ½ à 1 heure par livre et changer l'eau aux ½ heures pour qu'elle reste bien froide) ou, pourquoi pas, cuire sa dinde congelée ! (voir plus bas)

Comment le farcir ?

La farce offre un milieu nutritif et humide propice au développement des bactéries. Mieux vaut donc farcir la volaille juste avant de la cuire. On peut préparer les ingrédients de la farce la veille mais ne pas combiner les ingrédients secs aux ingrédients humides. On farcit la volaille sans trop tasser puis, à l'aide de morceaux de papier d'aluminium, on recouvre la peau de la cavité du cou et l'ouverture de la cavité abdominale pour éviter que ces parties ne cuisent trop. On replie ensuite les cuisses si elles ont été dépliées (il n'est pas nécessaire de les brider).

Joyeux noël les copines!!!
-KIM-